Немного юмора...

30.01.2009 20:05:11

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл... дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись
рахувати - с. уко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв`язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем,
з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йу. з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О. Б`Є. Банк"


КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -
повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім`я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували
труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв`язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту
збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

30.01.2009 20:13:14

Если вы решили завести ребенка
Попробуйте сначала пройти эти
несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка.
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или
сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную
сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к
потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и
постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь
остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску,
сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную
рождественскую свечку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую
банку от растворимого кофе.
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост
за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же
количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и
завяжите глаза.
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только
что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно
наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00
возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос.
Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите
будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни
который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось --
придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного
отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь,
приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить
жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон.
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и
забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник
5-копеечную монету.
Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на
заднем сиденье.
Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9
месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой.
Вы еще долго ее не оденете.
10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите
аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите
директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в
магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

30.01.2009 21:00:42

Ха-ха, Донецький вже почав проходити недвозначні тести...
Жаль тільки, держава вже не платить за новонароджених, так що катання на лижах прийдеться відмінити, щоб вистачило на памперси та фургон.

31.03.2009 21:06:39

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад`ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

05.04.2009 02:44:48

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..


Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского


Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.


- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!


Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе."

07.05.2009 16:14:14

И чушь прекрасную несли.
Мені вистачило пари речень
http://akkb4958.ya.ru/replies.xml?item_no=1&ncrnd=2803

08.05.2009 10:31:25

На сайті американського сленгу читаю пояснення фрази
what`s the science?
Ну там пише що це щось типу
"Як справи?" "Як х-у-е м-о-е?"
І зноска типу якщо чувак не врубиться, що це сленг і в дійсності відповість якою він наукою займається, то це буде дуже глупо - подумають чи скажуть що він дурак.
Після цього з правого боку йде реклама від чувака під клікухою
"ГуглАдс" який рекламує навчання в голандії, осмометр біомедицину і т. п.
Biomedical Science (Bsc)
Study in Holland?
Osmometer made in Germany
Кароче чувак ГуглАдс не врубився і офулився по повній
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=what%27s%20the%20science%3F

08.05.2009 13:58:19

1. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты... группами.. человек по сорок.

12.05.2009 08:21:31

Прикольно (чистая матиматика)
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

12.05.2009 15:43:19

2 Maksym: Если Вы обратите внимание на числа по диагонали слева вверх, то разгадка фокуса очевидна :)