KonsL
25.10.2006 20:51:00
Политкорректность, однако...
http://prikol.i.ua/view/6629/
Юла
25.10.2006 22:47:00
Кто выдумал этот инет?! Совершенно невозможно ни работать, ни отдыхать. Зашла на минутку и выудила "О женской жестокости".:
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
Юла
25.10.2006 23:06:00
Возможно, "анекдот с бородой", но, хлопцы, в какой из стадий вы чаще всего оказываетесь по утрам?:
"10 стадий утреннего похмелья для програмиста.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: Вот это да, кто бы мог подумать! Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит Е-ху!!!, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит ну вот третий раз за сегодня.
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла… Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что ни хрена не видно, а ехать надо.
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп.. дить его так, что мама не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение Введите свой пароль орет в компьютер: Ах с. ка, ты меня, что ли не узнаешь?, показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит Опять винды, ненавижу Гейтса, выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана Теперь питание компьютера можно отключить, после чего, мягко улыбаясь, говорит Спасибо и засыпает на клавиатуре".
KonsL
30.10.2006 09:11:00
"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
"Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке."
В результате получилось… http://prikol.i.ua/view/6849/
донецкий
31.10.2006 06:44:00
Дошка оголошень в Верховній Раді ))
Молодий починаючий депутат проголосує за все. Недорого.
***Цукерки "РОШЕН". Ціни виробника. Спитати Пєтю.
***Хто знайшов 2 мильйони доларів в туалеті, прохання повернути Рінату або хоча б проголосувати за законопроект № 76/2
***ПРОФЕСІЙНЕ БЛОКУВАННЯ ТРИБУНИ, ОРГАНІЗАЦІЯ БІЙОК. Таємниця замовника гарантується.
***ВОРОЖУ. Пророкую відставку Уряду за ціної на газ.
***Прослушка та запис конфіденційних розмов. Майор М.
***Диски "Дикi танцi". Лицензійні. Руслана.
***Широка коаліція "під ключ".
***Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
***Здам картку для голосування. Оплата погодинна.
***Помічниці депутатів. Референтки. Цілодобово.
***Фото в кріслі спікера - 20 гривень. Фото в кріслі спікера, на колінах у спікера - 100 гривень.
***Продам автомобіль "Ауді-8". 5 років. Пробіг 10 км. Чисто по квартирі катався.
***Досвідчений депутат з двома строками навчить жити на одну зарплатню.
***Поміняю рожеве серце на біло-голубий шарфік. З доплатою.
kharch
31.10.2006 06:58:00
Донецкий - супер.
Сварщег коли я ржав питав де я таку траву беру.
KonsL
31.10.2006 15:03:00
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
- ?
- Поедем в зимний лес
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?! Вообще охренел?!
Он досылает два патрона....... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естесно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
------------------------------------------
Ассоциативно : "Майдан" уж точно на всю жизнь запомнится...
Viki
31.10.2006 15:09:00
Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках.
kharch
31.10.2006 15:48:00
KonsL: Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу,...
Є в мене один гарний знайомий, який в буття його в Києві після двох-трьох літрів випитого пива полюбляв дзвонити по своєму списку друзів і говорити з ними про життя.
Щось типу Hard-Talk на BBC.
При цьому, як правило, його список скорочувався наполовину, коли на тому кінці проводу не розуміли п`яних наїздів на власне життя.
Я зробив такий вступ що сказати наступне:
А ти, підлий східняк Консл не спекулюй на святих оранжевих-майданних цінностях. Коли я йшов туди під десятиградусний мороз в мокру і морозну жижу разом з дружиною і піврічним сином я головою не сильно добре розумів розумів себе. Адже теоретично могла налетіти блакитна кінниця з оголеними саблями і розірвати все моє життя.
Але палке революційне серце а не міфічні пятдесят гривень зі східно-канальної телевізійної пропаганди штовхали мене відновлювати попрану електоральну справедливість.
Зі всього сказаного є лише деяка доля жарту.
Інколи я дивуюся своїй безбашенності та нерозумному оптимізму.
Але я живу - а завтра не проснутися можна навіть якщо не вилазити з броньованого саркофагу.
P.S. Консл, не викреслюй мене зі свого списку друзів.
Всім проснутися завтра!
донецкий
01.11.2006 08:20:00
kharch: Донецкий - супер.
Сварщег коли я ржав питав де я таку траву беру.
не только сварщика, но многих здесь давно уже интересует тот-же вопрос, но вы упорно отмалчиваетесь!
